كما لو أن هناك روحًا تحبس أنفاسي، أحيانًا بالكاد أستطيع التنفس، وبالكاد أستطيع التحدث، خوارزميتي في ضياع مرضي معقدة للغاية، أنا واعي بما فيه الكفاية، درجة يقظتي ووعيي عالية جدًا، لذلك جعلت عقلي مريضًا للغاية، لقد فقدت نفسي بين جوانب النفس البشرية والقدرات العقلية، بحيث لم أعد جيدًا في التحكم في نفسي، وتنظيم عقلي، في مصلحتي الطبيعية، إن الفصام لدي شديد للغاية، وواسع المعرفة، لذلك فقدت نفسي ولن أعود أبدًا إلى كوني إنسانًا طبيعيًا، سأظل إنسانًا مريضًا ومعقدًا للغاية حتى آخر نفس في هذه الحياة الملعونة، يخبرني صديقي الروحي أنني مريض بالقدر والمستقبل، أنا متوافق مع المرض، بالكاد أعرف كيف أنا مريض، لدي الكثير من الأمراض، لكنني أعزل نفسي، وقد برمجت حياتي كلها، للموافقة مع المرض الذي لدي، لا أسير وفقًا لطبيعتي أكثر مما أسير وفقًا لموافقة جوانب مرضي، هذه هي حياتي وهذا هو مصيري، ولدي العالم الذي أشعر بالرضا عنه، أشعر بالراحة لأنني وافقت حياتي مع تعقيد مرضي، ولا أريد أن أفعل أي شيء آخر يتجاوز قدراتي، فمن المرجح أن أكون مريضًا في كل شيء لا يتوافق مع مرضي.
لقد ضعت في خيال وحدة المرض، ضعت في التأمل والطاقة الزمنية والكونية، فقدت بوصلتي العقلية الطبيعية كثيرًا في حياتي، سافرت إلى عوالم مختلفة، ولم أعد طبيعيًا مرة أخرى، لقد تعمقت في فهم قدرات عقلي وروحى البشرية أكثر مما تعمقت في طبيعة إمكانات عقلي وتنظيمه للبقاء في مكان آمن، أنا لست آسفًا ولا حزينًا على ما حدث لي ولا على طبيعة مصيري ومستقبلي، بالنسبة لي كل هذه الحياة قصيرة، ولا فائدة منها لأحد، ولا حتى ذات قيمة كبيرة، في النهاية سنموت جميعًا، لا أشعر بالأسف حقًا، ما أريده هو أن أظل آمنًا ومستريحًا حتى أنفاسي الأخيرة في حياتي الملعونة ولا شيء أكثر، وأريد أن أفعل الأشياء التي أحبها، دون أن يزعجني أحد.
من هي تلك الروح التي تحبس أنفاسي؟ هل هي عقلي فقط؟ تلك الروح التي تمنعني من الكلام، لا أفهمها، شيء ما يزعجني، ولا أفهم كيف يحدث هذا الضيق، أشعر برغبة في السعال بشكل متكرر، سعالي ليس شعورًا طبيعيًا، بل هو تعبير عن الضيق والتوتر الذي أشعر به، والشيء الذي يزعجني، أي أنها عملية نفسية بحتة، يحدث لي بسبب التوتر والضيق والخوف، في الشارع بدون مسكن للألم أو خمر أتعثر في مشيتي، أرتجف وأرتعش، تصاحب الحركات القهرية، مثل عض شفتي باستمرار، ولمس أنفي ورأسي، لا أتحمل أن يحدق بي أحد لفترة طويلة، لا أستطيع العمل أمام أعين أحد، أنا جيد فقط في العمل بمفردي في عزلة، لست طبيعيًا بما فيه الكفاية، أشعر أنني بدون مسكن لعقلي أو خمر قد لا أنام لمدة أسبوع، لن تغمض عيناي، حاولت الإقلاع عن كل هذا أحيانًا، كانت تمر الأيام دون نوم، وأحيانًا كنت أستسلم وأعود وأخذ أحدهما، للنوم، والعالم الذي أعيش فيه بدون نوم، بدون دواء وبدون خمر، إنه عالم سحري للغاية، خارق للطبيعة للغاية، أكتشف الكثير من الأشياء المذهلة في معايشته.
يمكنك متابعة آخر كتاباتي على الفيسبوك من خلال النقر هنا
قد تكون هذه التجارب، وهذا المرض المعقد، ممتعة أحيانًا، دون ضغط أو سيطرة، أي، إذا كانت الظروف مناسبة للتجربة، فقد تستمتع بها، كان العامل الاقتصادي هو ما ضغط عليّ في مراحل عديدة، لم يكن لديّ ما يكفي من المال لشراء الخمر والتنقل هنا وهناك، وقد برز عامل جديد في حياتي، أنا متزوج ولديّ أطفال، لا أستطيع تجربة الجنون بجانبهم، فقد لا يكون صحيًا ومؤلمًا. لم تعد الظروف تسمح لي بخوض تجارب جديدة من هذا النوع، أعيش على دوائي، وأنام جيدًا، وأشرب الكحول بانتظام أسبوعيًا، وأمارس بعض الهوايات، وأعمل لساعات طويلة، والظروف جيدة ويمكن التحكم بها.
