يومان بلا دواء: عندما قررتُ أن أسترد عقلي

لقد مرّت ليلتان منذ آخر مرة تناولت فيها دوائي النفسي، تقريبًا الليلة قبل الأمس. الشعور الذي ينتابني الآن ليس لطيفًا فحسب، بل هو شعورٌ بالنشوة. يُقال إن أعراض الانسحاب قد تحدث وتُشكل خطرًا على البعض، لكنني، على العكس، أستمتع بشعوري العام. مع ذلك، من المُصدم أنني قد لا أنام الليلة، ولا أعرف متى سأنام، أو حتى إن كنت سأنام. لكنني مُصمّم على المُواصلة، واثقًا أن هذا مؤقت وأن عقلي سيتعافى من تلقاء نفسه. حاليًا، أعاني من فرط نشاط انفصام الشخصية. الرغبة في الكلام مُلحّة للغاية؛ بالكاد أستطيع الصمت. ربما أُحدّث نفسي إن لم أجد من أتحدث إليه. لكن الكحول الذي أشربه يُهدئ هذه المشاعر ويكفي لمنحي نومًا هانئًا دون الحاجة إلى دواء. لا يهم إن نمت، فسأنام في النهاية، مُدركًا أن هذه الأعراض تظهر عليّ بسرعة. لا توجد أيام أو أسابيع لتظهر هذه الأعراض لديّ. لقد ظهرت في هذين اليومين، لكنها ستزداد وضوحًا، ربما في الأيام القادمة. لكنني أعلم أن هذا بسبب الأدوية فقط، وأنني أحتاج إلى وقت للتخلص منها.

لا أعلم إن كانت هذه التجربة ستكون كسابقاتها. الأدوية التي أتناولها حاليًا جديدة، وليست القديمة التي توقفتُ عنها سابقًا. ربما أنجح ولا يحدث شيء خطير. ربما يكون التوقف عن هذه الأدوية أكثر أمانًا من السابق. لا أملك الطاقة لفعل أي شيء يتطلب تركيزًا؛ لا أستطيع حتى التفكير في بدء العمل. ربما أعاني من ضائقة نفسية وعاطفية، فلا يجب أن أفكر في العمل.

على أي حال، لا شيء في هذا العالم سيقنعني بتناول حبة واحدة من هذا الدواء والنوم. يجب ألا ينتهي بي المطاف في المصحة، حيث يُحبسوني في الحبس الانفرادي ويُسيئون معاملتي لإجباري على تناول أدويتي الجديدة، وهو ما سيكون أسوأ بالطبع. أو قد يُصعقوني بالكهرباء إذا لم أُطعهم. وإذا تلقّيتُ تلك الصدمات، فستترك أثرًا سيئًا فيّ لسنوات طويلة. ستُحوّلني إلى شخص آخر. قد أُصبح حتى أحمقًا بسببها. هذا ما يحدث هناك. حدث لي ذات مرة عندما دخلتُ المصحة ورفضتُ تناول الدواء. قال لي الطبيب بوضوح: “إذا كنتَ لا تريد الدواء، فاستعد للصدمات الكهربائية!”

لكنني أعتقد أنني أستطيع إتمام المهمة وأسيطر على الوضع هذه المرة، وسيكون كل شيء على ما يرام. أريد أن أواصل حياتي بدون أدوية، فلم أكن بصحة جيدة معها أو بدونها. الفرق هو أنني قد أكون مستقرًا وهادئًا ونائمًا؛ لديّ نوع من الاستقرار، لكن لا يوجد علاج كامل له. إنه يُمرضك بطريقة أخرى، لا أكثر.

أريد حريتي في استعادة عقلي وروحي التي وهبت لي فأنا أعلم أنه جيدة ورائعة. انطلاقًا من هذين اليومين أنا مستمر!