كابوس خلف الجدران: شهادتي على الإيداع القسري في مصح عقلي

من أسوأ ما حدث لي على الإطلاق إيداعي قسراً في مستشفى للأمراض العقلية. كان الأمر أشبه بكابوس، وقد كان يحدث بالفعل. لم أشعر بالراحة هناك قط؛ كان كل شيء بشعاً. كنتُ متوتراً باستمرار في ممرات ذلك المستشفى اللعين، أشعر بالقلق كل يوم وأرغب بشدة في الهرب. كان ذلك المستشفى اللعين مكتظاً بالمرضى السيئون، ويعاني من إهمال مُفرط. أجبروني على تناول جرعات زائدة من الأدوية النفسية التي سببت لي نعاساً شديداً وجوعاً شديداً، استهلك الجوع والطعام أفكاري، وعانيتُ من إمساك مزمن. لم يكن هناك ما يُشعرني بالراحة، في معظم الأحيان، كنتُ أُجبر على البقاء لمدة شهر أو أربعين يوماً هناك. لم أُرِد البقاء هناك، ولا تلقي العلاج هناك. أردتُ فقط الخروج. لم أُرِد إخبار الطبيب بتفاصيل حالتي. كنتُ أكذب وأكذب. لم أكن مستعدًا أبدًا لقبول العلاج هناك، بالطبع. لم أُخبرهم أبدًا بتفاصيل حالتي. كانوا يلتقطون التفاصيل مما أخبرتهم به العائلة، وكانوا يُعاملونني بهذه الطريقة فقط. لم أُرِد الخضوع للعلاج في ذلك المستشفى اللعين، ولم أُخبرهم بأي أعراض لديّ لأنني كنتُ أعلم أنه إذا أخبرتهم، ستطول إقامتي هناك، وقد يُكلّفني ذلك جرعات زائدة تُسبب لي ألمًا نفسيًا وإرهاقًا جسديًا.

كنتُ أكتفي بخداعهم بتفكيرٍ منظمٍ ومنطقي، وأن أُريهم أنني طبيعيٌّ تمامًا، لا أكثر. كنتُ أُظهر براعتي في تنظيم أفكاري وأحكامي بشكلٍ طبيعي كلما حاولوا إثارة المزيد من النقاشات حولي، ولم يشعروا بأنني مريضٌ حقًا.

كان الهروب يتردد في ذهني يوميًا تقريبًا. لم يكن الهروب يستحق كل هذا العناء، فأنا لست سجينًا خطيرًا. كنت أعلم أنني بحاجة فقط إلى الصبر لبضعة أسابيع والخروج، لكنني كنت أبحث عن طريقة سهلة للهروب. لقد نجحت في الهروب من ذلك المستشفى عدة مرات، وفي مناسبات أخرى لم أتمكن من ذلك أبدًا.

قد يكون الأمر بسيطًا، ويتطلب قليلًا من الصبر، فالوقت الذي سأقضيه هناك قصير، لكن لديّ كابوسٌ من البقاء هناك. لا أحبه أبدًا. يسود الضيق روحي وعقلي، وتغمرني حالةٌ من التوتر المفرط، ورغبةٌ في الحرية. وكأنّ روحًا حاضرةً في كل مريض يدخل إلى هناك، رافضةً البقاء. تُلقي الحالة النفسية والعصبية الناتجة عن تلك الأدوية بظلالها على الشعور العام لدى المرضى. الكلّ يريد المغادرة، لا أحد يريد البقاء هناك ولو ليومٍ واحد.

هذا هو جانب الدواء، بالإضافة إلى جانب كونك محصورًا في مساحة صغيرة على أساس يومي، ولا يُسمح لك بالخروج أبدًا، وكأنك مجبر على البقاء داخل غرفة أو غرف قليلة لفترة غير محددة، فقط النوم والأكل وتناول الأدوية، وطعامهم السيئ، والحرمان من كل الأشياء التي تحبها وتعتاد عليها، وكان حرماني من الكحول أيضًا صعبًا بالنسبة لي.

إلى جانب العيوب الأساسية في المستشفى، مثل الفوضى وإهمال النظافة، وتصنيف جميع أنواع المرضى معًا – بعضهم سيئ، وبعضهم متوسط، وبعضهم جيد – كان الجميع في نفس المكان. تسبب هذا في ضائقة، وخاصة مع هؤلاء المرضى الذين بقوا معك طوال اليوم، ينامون ويأكلون معك، بل ويعرضون سلوكهم القذر أمامك. كان هناك أيضًا مرضى عنيفون يتشاجرون مع بعضهم البعض.

علاوة على ذلك، لم يكن قضيبي ينتصب طوال فترة وجودي هناك؛ لم أستطع القذف على الإطلاق. أنا شخص جنسي، ويبدو الأمر كما لو أن لدي حاجة دورية للجنس. يبدو أن هذا يؤثر على مزاجي وجهازي العصبي. لم أستطع ممارسة العادة السرية هناك بسبب حالتي النفسية والأشياء التي شهدتها. لم يكن قضيبي ينتصب! وكان هذا مزعج! كيف سيحدث ذلك في ظل ذلك الوضع السيء وحالتي النفسية السيئة! كنت أقول لو أحصل على ممرضة أو طالبة جميلة هناك في دورة المياه أو غرفة خاصة هناك لأقوم ببمارسة الجنس معها! لكن حيما كنت أخرج ويزول ذلك الهم عني وأقابل زوجتي يعود الجنس لدي طبيعيًا وأمارسه بشكل طبيعي.

على أي حال، فكرة العودة إلى هناك لا تزال كابوسًا بالنسبة لي. قد تسوء حالتي، وأفعل أشياءً جنونية، وأصاب بصدمة. لا أريد العودة حقًا. ربما إذا توقفت عن تناول الدواء الآن، ولم أجد نفسي مستقرًا، فقد أعود إلى هناك. أحاول التوقف تدريجيًا عن الدواء هذه الأيام لأني أفتقد مشاعري الطبيعية، وروحي بحاجة إلى التحرر من قبضة هذه الأدوية اللعينة. أشعر أنني أريد أن أشعر كإنسان بلا دواء. أشعر أنني أفتقد روحي؛ لديّ شوقٌ عميقٌ في قلبي لذلك. رغم ذلك أتمنى ألا أضطر للعودة إلى هناك أبدًا.