لسنوات عديدة في طفولتي المبكرة ومراهقتي، عانيت من تأنيب الضمير والالحاح الفكري القهري بأنني مذنب، وشعرت أنه يجب عليّ الانتقام لأمي، التي طُعنت أمامي بسكين كبير عندما كنت في الثامنة من عمري فقط. لم أستطع حمايتها؛ بدلاً من ذلك، بكيت كثيرًا وصدمت من الخوف عليها. لم أستطع حماية نفسي وإخوتي من الأشياء السيئة الكثيرة التي كانت تحدث. عشت كثيرًا في حالة من فصام الانتقام والتحضير للانتقام مع تأنيب الضمير. عشت في حالة من الخوف والشك، وبدأت أحمل الأسلحة البيضاء معي كلما غادرت المنزل. في أحد الأيام، جيش الدفاع الإسرائيلي أوقفني في مركبة عامة مع مجموعة من الأشخاص، وسقط السكين من يدي على الأرض. أصبحوا يشكون ويحققون لفترة طويلة حول من كان يحمل السكين. أنكرت أنها لي، ولكن بعد وقت طويل، سمحوا لي بالعودة إلى المنزل. ظنوا أن هناك حادثة أمنية في الموقع.
عندما كبرت وأصبحت أكثر وعيًا وفهمًا، بدأت أعتقد أنني كنت ضحية، وأن لا شيء كان خطئي، وأنني كنت ضحية الجميع، لأنني كنت مجرد طفل صغير، ولا شيء كان خطئي، وأنني لا ينبغي أن أشعر بالسوء لأنني لم أحمِ أمي وإخوتي، وأن هذا أمر طبيعي لأنني كنت مجرد طفل، على الرغم من أنني قضيت سنوات عديدة معتقدًا أن شيئًا ما كان خطئي وأن شيئًا ما كان يشعرني بالذنب، وعشت دراما طويلة في مخيلتي حول هذا الموضوع.
لقد أجبرت على التخلي عن العديد من أفعالي وعاداتي في الحذر والتسلح، وأن كل شيء سيكون سلميًا في الأيام القادمة، وأنني أعيش فيلمًا من الخوف والشك قد لا يكون مثل الحقيقة بأي حال من الأحوال، وأنني يجب أن أنظر إلى العالم من منظور مختلف، وأن لا يوجد شيء خطير إلى هذا الحد.
يمكنك متابعة آخر كتاباتي على الفيسبوك من خلال النقر هنا
لديّ خلفية مجرم أو قاتل متسلسل. العديد من المجرمين والقتلة المتسلسلين حملوا جزءًا من حياتي، لكنني لم أكن ذلك الشخص المريض الذي يمضي في الظلام. كنتُ شخصًا واعيًا ومتيقظًا، وكان لديّ مُعلّم. لستُ ذلك المجرم المُبرمج على الخوض في هذا الظلام. مع ذلك لدي جوانب سادية في مرض انفصام الشخصية لدي، لقد عشت العديد من المواقف المضطربة طوال حياتي، لكن جانبي الإنساني واليقظ كان دائمًا يمنعني من فعل الشر وإيذاء أي شخص آخر وكان دائمًا ينجح في السيطرة علي كشخص بريء ومسالم وإنساني تمامًا وواعٍ ومتيقظ للغاية.
هناك وحش في الداخل، إنه وحش مظلم للغاية، إنه سيطرة الشيطان نفسه، ربما يكون الشيطان إبليس لأن الشر هناك يعرف، يوجد وحش حقيقي في الداخل، إنه وحشي وشرير للغاية، إنها شخصية مريضة للغاية، وخطيرة للغاية، لا أعرف من هو ومن أنا وأنني أنا فقط. بالكاد فهمتُ نفسي، التي كنتُ أدرك أنها بريئةٌ وهادئةٌ للغاية، وأنني لم أكن أعرف من أنا ومن هذا الوحش. أعتقد أنني لم أولد بروحٍ جديدة، بل بروحٍ قديمةٍ متجذرةٍ تجسدت في جسدي وعقلي وشقت طريقها معي في الحياة. لم أكن طفلًا فارغا؛ بل برمجت بهذه الروح أيضًا. لدرجة أنني لم أعد أجيد ربط الشخصيتين معًا لأكون أنا فقط في بعض الأحيان. قد أكون شخصًا سيئًا للغاية في بعض الأحيان، وقد أكون طفلًا بريئًا جدًا يرتجف ويبكي في أبسط المواقف القاسية. قد أؤذي من آذاني، ولا يمكن التنبؤ بي أو فهمي. أنا شخص لا يُتوقع تصرفاته، بل حتى غير مفهوم. قد تُصدم من تجلّي جوانب مني لم تكن متوقعة وفقًا لتحليل شخصيتي الأولي. في اللحظات التي أشعر فيها بالقمع والأذى، يظهر الوحش معي.
مع ذلك في النهاية، هناك برمجة روحية معي من عوالم سابقة لعالمي. لم أكن فارغًا ولا وحيدًا. أنا محاط بمجموعة من الأرواح في كل جزء من حياتي حتى يومنا هذا. لقد تطورت هذه المجموعة فكريًا واتخذت مناهج مختلفة للتعامل مع نموي في هذه الحياة. لقد كشفت عن نفسها بوضوح شديد. لم تعد تستخدم ذلك الطفل الفارغ واللاواعي وغير المتفهم. في هذه الأيام، تستخدم إنسانًا محاطًا بفكر ووعي متفوقين، لا يمكن الوصول إليه أو السيطرة عليه بسهولة. هذا الشخص وهؤلاء الأشخاص الذين آذوني أنا وأمي وإخوتي هم أقارب. هناك العديد من الآخرين في حياتي الذين آذوني أيضًا. كنت أسير في الحياة وحدي، أذهب هنا وهناك دون شخص حقيقي لمساعدتي سوى المجموعة والمعلم، أي الأرواح. تعرضت للكثير من الأذى طوال طفولتي وحياتي من كثير من الناس، وكان لكل شيء سبب لتطوير شخصيتي والتأثير عليها وتوجيهها في اتجاه مختلف. لم أكن واعيًا وواعيًا بما يكفي لإنقاذ نفسي في الأوقات المبكرة. لقد كنت تائهًا ومربكًا كثيرًا في حياتي، وفي كل مرحلة من مراحل حياتي لم أكن جيدًا في فعل ما هو صحيح، ولكن الآن أنا كبرت وكل شيء مختلف بالطبع.
